[雙管齊下] 我發現我丈夫在看色情片。他之後會出軌嗎?

Rappler 的生活與風格版面刊登由夫妻檔 Jeremy Baer 和臨床心理學家 Margarita Holmes 博士撰寫的諮詢專欄。

Jeremy 擁有牛津大學法學碩士學位。他從事銀行業 37 年,曾在三大洲工作,過去 10 年來一直跟隨 Holmes 博士接受培訓,擔任共同講師,偶爾也擔任共同治療師,特別是針對財務問題影響日常生活的客戶。

他們共同撰寫了兩本書:《愛情三角:理解大男人與情婦心態》和《進口的愛:菲律賓人與外國人的關係》。

親愛的 Holmes 博士和 Baer 先生:

昨晚我的丈夫「Mark」本應在處理我們的聖誕卡名單,但一位老同學突然來訪讓我們感到意外。他一定是忘記關閉電腦了,因為當我開始清理他的辦公室時,我看到一個衣著暴露、胸部碩大的女人,手指著她的胸部,並說著「這些是給你的,聖誕快樂。」

我拿著抹布,站在那裡張大嘴巴,試圖理解我所看到的。更糟的是:查看他的瀏覽記錄後,我發現他經常瀏覽色情網站。

我非常憤怒。我難以置信地驚訝。我感到非常委屈。我們哪裡出錯了?我哪裡做錯了?

我應該和他談談這件事嗎?但什麼時候談?這週我們每天都有派對,平安夜我們要為他的同事舉辦派對,聖誕節當天我們要在我父母家度過。

也許我現在就該離家出走。讓他來解釋我為什麼離開。(我很好奇他會用什麼藉口?)

但現在帶走孩子們是否太早了?而且,儘管他這幾個月來對我做了這些事,我也不想在平安夜讓他失望。

觀看色情片是否意味著他以後會在婚姻中出軌?

請幫幫我,
心煩意亂的妻子

親愛的心煩意亂的妻子(UW):

現在對色情片的態度因許多變數而異,例如年齡、文化、宗教、地理位置等。幾個世紀以來,色情片一直不受歡迎且相對難以取得,但隨著網路的出現,現在任何年齡的人只需要 WiFi 連線就能全天候無限制地觀看色情內容。這徹底改變了世界許多地方對色情片的看法。在網路時代長大的人往往持有更開放的觀點,特別是如果他們居住在歐洲或北美,那裡宗教約束的影響較小。

Barna 的一項研究詳細顯示了色情片使用的普遍性以及圍繞它的罪惡感正在減少,儘管該研究僅限於美國。主要發現相當具有啟發性:

1. 對色情片存在道德模糊性,特別是在年輕美國人當中。
2. 關於什麼構成色情片存在不同意見。
3. 每三個美國人中就有一個至少每月尋找一次色情片。
4. 年齡、性別和宗教實踐是頻繁使用色情片的三個最大因素。
5. 年輕成年人使用更多色情片,並且較不可能說它對社會有害。
6. 青少年和年輕成年人認為不回收比觀看色情片更不道德。
7. 大多數色情片使用者表示使用色情片不會困擾他們。
8. 很少成年人在使用色情片時感到內疚。
9. 大多數色情片使用者對自己使用色情片的程度感到滿意,但實踐基督教的人則意見分歧。
10. 很少成年人積極嘗試停止使用色情片。

雖然沒有理由要求您,UW,溫順地接受美國研究的觀點,但您對發現丈夫使用色情片的反應似乎有些極端。在許多情況下,觀看色情片只不過是性幻想的延伸,觀看者無意將其變為現實。研究調查了色情片與性暴力之間可能存在的聯繫,但結果似乎相互矛盾且不確定。無論如何,顯然並非所有色情片觀看者都會成為暴力性犯罪者。

也許,與其離開,您需要做的是與您的丈夫討論這件事。他為什麼需要觀看色情片?這僅僅是一種樂趣(例如下班後喝杯啤酒)還是需要填補空虛或其他原因?他的動機對於確定您應該如何回應您的發現並校準您的回應至關重要。畢竟,他的這個習慣可能意義不大,即使不是這樣,您也應該在完全毀掉婚姻之前暫停並考慮您可能的回應。

祝好,
JAF Baer

親愛的 UW:

非常感謝您的來信。首先,讓我們回答您在最後一段提出的問題:「觀看色情片是否意味著他以後會在婚姻中出軌?」

不一定。沒有理由說看另一個胸部比您大的女人的照片就必然會導致不忠。與不忠相關的因素更多與關係滿意度、溝通、個人價值觀、承諾程度等有關。

我理解您的憤怒感以及您需要毫不含糊地回應它。這完全可以理解。畢竟,您發現的事情讓您感到痛心,可能感覺像是人身攻擊(就像大多數發現您所發現事情的伴侶一樣)。

然而,我讚賞您沒有立即帶著孩子離家,讓他向客人解釋您的缺席。沒有多少人能像您那樣激烈地反應,但仍然能夠決定不這樣做,因為您「不想在平安夜讓他失望。」

我希望當您看到那些畫面時幫助您違背本能的韌性和關懷,在您與他談論您所看到的事情時也會存在。

正如回憶錄《也許你應該找人聊聊:一位治療師、她的治療師,以及我們揭示的生活》(2019)的作者 Lori Gottlieb 經常寫道:「從好奇而非責備的角度與他交談。」

親愛的 UW,如果您能做到這一點,我認為您將贏得一半的戰鬥——至少就色情片而言——因為我認為觀看色情片對您關係的影響遠不止他觀看這一事實本身。

這些因素——他的童年、他對父母關係的看法、您與他的關係、他對相愛的丈夫和妻子如何相互支持的期望,僅舉幾例——是您交談時必須探討的內容。

您們兩人真正想要探討的是與更廣泛問題相關的內容,如溝通、信任、親密關係和不同的性期望。不僅他的答案很重要,您的答案也很重要。

這並不是說您可以期望一夜之間解決您們的感受(他的和您的)。但也許雙方的直接感受可以相當早地得到回答?

在您這方面,可能包括:他觀看色情片對您意味著什麼,這讓您感覺如何,他會停止嗎?或者至少嘗試停止(如果他發現很難做到,立即告訴您)。

在他那方面,可能包括:如果這不會減損我對您和孩子們的感情,我不明白;請向我解釋為什麼您認為這是嚴重的冒犯。請幫助我理解這首先為何會困擾您?我們一起觀看如何?

重要的是您們對彼此開放,無論是關於一般問題——財務、各自的家庭、對您們在家庭上花多少時間的期望——還是特定問題(性)。這就是為什麼從好奇而非責備的角度提問如此重要的原因。

由於您是開始這次對話的人,您的語氣將有助於決定您們的第一次(希望還有後續)交流是否有價值。如果這些誠然困難的對話能夠帶來更大的接納、合作,甚至是愛——這可能是您們在這個假期季節彼此送給對方的最好禮物。

期待最好的結果,
MG Holmes

– Rappler.com